На главную | "Контактный" Чат | Форум | Гостевая книга | Фотогалерея

КОНТАКТ МОНЧЕГОРСК

Мончегорская молодёжная газета "Контакт" 

Разговор по душам

 

Наши темы

\КОНТАКТ FM

\Молодёжные новости
\Поэтика
\Разговор по душам
\По белу свету
\Просто похожий
\Отцы и деды
\Призыв 2003
\Тиетта
\МузON
\Редакторская
\Переписка
\Всё остальное

 UPMK.Narod.Ru
Monchegorsk.Murman.Ru
Murman.ru
Турклуб "Сариола"
Monch.Boom.ru
Monchegorsk.ru

Непрожитая жизнь

 «... Сегодня после уроков на школьном дворе меня бил какой-то огромный старшеклассник в рваной школьной форме. Привычный вид грязного кулака, отведенного назад. Чужой, наводящий ужас запах сигарет.

Мой третий «А» уже разошелся по домам. Обычно они всегда спешат, после второй смены так хочется побыстрее домой. А меня подкараулили здесь, на этом дворе, вымощенном треснутыми бетонными плитами. Может, я зря не пошел вместе с ребятами? Но ведь это все равно бесполезно. Со мной никто не разговаривает. У меня нет друзей. Почему, почему, почему? Почему они видят во мне врага?.. 

Домой идти страшно. Папа, наверное, снова придет с работы в семь вечера и пьяный, и мама опять будет кричать на него и плакать. Под ноги вяло ползет мокрый от дождя асфальт. Дом рядом со школой. На шестом этаже наши окна. Привычно поднимаю глаза на них, прежде чем войти в парную духоту подъезда. Не горят!.. Я так и знал... Сейчас шесть. Если папа не пришел, значит, ждать его трезвым уже нечего. Снова будет скандал...

В квартире темно, пусто и уныло. Никого... Мама придет, наверное, скоро. А папа - не знаю. На плите сковородка с чем-то, на столе записка. Я так люблю мамин почерк! А может, все обойдется? Ой, вот в замке поворачивается ключ! Мама! Она включает свет в коридоре. Во мне, наверное, тоже вспыхивает какая-то лампочка. Квартира резко меняет темные краски на светлые и радостные. Веселая суета в прихожей. «Иди, иди, кушай, я сейчас...»

Задача по математике не решается... Какая там задача! Папа пришел в восемь. Из кухни доносится страшная ругань какими-то непонятными словами – наверное, очень плохими. Как я устал! Даже тот старшеклассник забыт. Я ничего не хочу, только бы поскорее папа лег спать. А потом, может быть, почитаю книжку... Вот если бы не ходить завтра ни в школу, ни домой... Как-то мучительно пусто внутри, и ничто не радует... Папа никогда не перестанет пить, хотя он и обещал. Значит, мама не перестанет ругаться. И мы всегда будем так жить... Почему все так плохо? Мне жалко папу и жалко маму, и я не знаю, за кого мне заступиться».

Таким было мое детство. Повторялось это почти каждый день. Самые памятные чувства, которые оставило в моей душе то время, – страх и пустота. Я боялся своих одноклассников, которые считали меня чужим и могли побить «за просто так».  Я боялся пьяного мата отца и маминых слез. И не мог даже представить себе, что можно кому-то рассказать о мучительной боли в душе. В меня было вколочено грязными кулаками сознание того, что жаловаться нельзя, что это предательство. И я молча носил в себе то, что доводилось испытывать. Мучительно завидовал другим, у которых – я был уверен! – папа и мама никогда не ссорятся. И молчал. К тому же говорить о чувствах не было принято в нашей семье. Мысли и мечты считались как бы несуществующими. Несуществующим было и страдание. И все мы жили в мучительной раздвоенности, существовали в двух абсолютно непохожих друг на друга мирах. Один из них был более или менее понятен. Сыты, одеты, обуты. Спим в теплых постелях. Все хорошо? Ведь правда, все хорошо? Наверное...

Другой мир был сонмом невысказанных мыслей, несбывшихся надежд, угасших желаний. Целая непрожитая жизнь. Мы боялись даже мимолетных раздумий о ней. Однако ощущение безысходности не покидало. Нас придавила мраморная стелла чьей-то непостижимой и безжалостной воли. Все было определено заранее, сделан какой-то чудовищный, нелепый выбор: пьянство вместо раздумий, унылый фатализм вместо веры в себя, тоска вместо любви, горе вместо радости... Моя тетя, приезжая в гости, говорила: «Не жили хорошо, так нечего и начинать». Родители соглашались. Ставили окончательный крест на своих надеждах. Бороться? Преодолевать? Что-то менять? Поздно, да и незачем...

Я никогда не делился ни с матерью, ни с отцом своими переживаниями. Был угрюм, неприветлив, никогда не обнимал мать, не ласкался к ней. И она, страдая от моей холодности, никогда не спрашивала меня: почему я такой? Люблю ли я свою маму? Что со мной происходит? А я, смутно подозревая, что так на самом деле быть не должно, упорно гнал прочь эти подозрения. Внешне оставаясь сыном и матерью, внутренне мы были чужими друг другу. Оба мучились этим. И оба не умели признаться друг другу в любви. А ведь она была, она существовала! Я запоем глотал книги, пытаясь убежать от тягостного одиночества в призрачный лабиринт сюжетов. Копаться в душе было НЕ ПРИНЯТО... Кем не принято? Почему не принято? Я не задавал себе в те годы таких вопросов.

Многие ли родители задумывались над тем, как больно ребенку видеть ссору самых любимых людей? Это тяжелая психическая травма. Это хроническая болезнь под названием неверие в основу жизни. Откуда возьмутся в человеке любовь, отзывчивость, уверенность и честность, которые так настойчиво требует от него общество, если человек не видит этих качеств в своих родителях? Уж если мама и папа – столпы вселенной – готовы порвать друг друга, то не очень-то прочен этот мир.

Но не в самой ссоре, наверное, заключается главное зло. Оно – в жизни, лишенной смысла, когда человек не задумывается над тем, КАК он живет. Когда он живет просто по привычке. Из этого и проистекает замкнутость, непонимание, та самая раздвоенность: вроде бы все хорошо, а как задумаешься – сбежал бы куда-нибудь от такой хорошести... Когда не делишься своей душой с другим человеком и сам не способен ответить на открытость открытостью. Да-да! Не делитесь переживаниями с ребенком – не ждите, что он будет делиться с вами. Не слушаете его – не думайте, что он станет в решающий момент слушать вас. И порвется ниточка, которая связывает вас в единое целое.

Как это бывает? Попробуем проследить с самого начала.

Вот малыш только-только научился брать предметы руками. А мама ему: «Нельзя! Не трогай!» Ребенок получает «запрет» на руки. Потом он начинает ходить. «Нельзя! Не ходи туда!». Получен «запрет» на ноги. Начинает говорить, и снова: «Так говорить нельзя!» Потом: «тебе нельзя это смотреть! Тебе нельзя это слушать!»

Сотни, тысячи «нельзя»... А почему «нельзя»? Разве родители это объясняют? Они просто диктуют свою волю. Свободная воля ребенка при этом отходит на второй план и подменяется диктатом взрослых. И эти же взрослые потом требуют от него самостоятельности, свободного и осознанного выбора... Да откуда же он возьмется, этот осознанный выбор, если воля подавлена с детства бесконечными «нельзя»!

Но как быть, если действительно нельзя? Ведь не разрешать же ему поиграть, скажем, спичками? Под запретом должно быть только то, что угрожает его жизни. Электрическая розетка – вот это действительно нельзя. Горячий чайник – нельзя ни в коем случае. Но все, что не угрожает его здоровью и жизни, нужно разрешить. Совсем маленького ребенка, еще не умеющего говорить, нужно отвлечь от нежелательных действий. А 2-3-летнему - дать возможность попробовать. Именно так ребенок научится судить о вещах самостоятельно.

Пусть он падает на улице в лужу! Ничего страшного. Но потом у него надо спросить (без всякой подковырки, совершенно серьезно): «Ну как? Что ты чувствуешь? Приятно или неприятно?» Тогда он сделает свой собственный вывод. Так он учится отслеживать собственное поведение, контролировать себя: а действительно, зачем он это делает? Почему действует так, а не по-другому? Кроме того, отвечая на ваши вопросы, он учится рассказывать о себе. Полноценный контакт с людьми без такого навыка невозможен. И вам совершенно необходимо разговаривать с ним, внимательно его слушать, проявлять интерес к его мыслям – для того, чтобы получить доступ в его внутренний мир. Иначе нельзя говорить ни о каком доверии.

Очень полезно попытаться поставить себя на место ребенка. Встаньте на коленки или сядьте на корточки. Взгляните на мир с высоты его роста. Что вы увидите? Абсолютно непонятный мир огромных предметов, какой-то хаос... Попробуйте-ка в нем разобраться только путем указующего маминого перста, без всяких экспериментов! И скажите себе честно и откровенно: за всю вашу жизнь вы когда-нибудь учились на чужих ошибках?